Protokoll.

Ich sitze grade in Fabians neuer Wohnung. Fred, Jonas und Christopher zocken COD auf der XBOX. Fabian zeichnet. Wir warten auf Kevin. Ich esse weiße Schokolade mit Crispies, es läuft eine Abwechslungsreiche Playlist bestehend aus Hip-Hop, irgendeinem Techno, Hardcore, dann wieder Hip-Hop. Grade ist Pause. "RB? R1! Toll, keine Munition." "Mach Üpsilon." "Lass den Chief ma hier durch, wa." Das erste Bier wird geöffnet. Eko Freeezy. Es wird von Sonnenbankflavour geredet. Frederik redet viel, fällt mir auf. Und meist Sinnloses Zeug. "Es ist Vendetta, Ersguterjunger in dein Arsch yo!" Ich frage mich warum ich diesen Blogeintrag schreibe. Wahrscheinlich weil dieser Abend noch in totaler Eskalation endet, wenns losgeht mit Tequila und Zitronen. Ich sehe den Fernsehbildschirm Spiegelverkehrt im Fenster. Grade fällt mir auf dass Fabians Computertastatur pink angemalt ist. Jetzt läuft Sonnenbankflavour!
Wir waren heute in Maaskantje, leichter Reinfall. Nicht so viel gesehen. Flexible Huren! Punkt NL. Fucking Bastards mit Passenger of Shit. Tee im Auto trinken. Nike Airmax sind bestellt. Sonnenbankflavour, Solariumflow! Für mich seid ihr alle Raver. Scheiße ist das Wasser kalt. Liegt wie Stein im Magen, aber ist gut. Kevin hat grade einen Stein ans Fenster geworfen. Oder irgendwer anders. Auf jeden Fall ein Stein. So viele Steine.
"Die Sohle vom Airmax ist der Shit." Seit Tagen wird von diesen Airmax geredet, das kann was geben. Es sind Julez und Kevin, gute Sache! Deez Nuts T-Shirt. Mehr weiße Schokolade bitte. "Hauptsache einen verstecken." Irgendwer ist in ICQ available. "Rumänisches Bier, bah!" Flaschenöffner die an Wänden hängen. Dongos Pizza, yummy, yummy, yummy, I got love in my tummy. Oh mein Gott, SIE SIND ÜBERALL. STATISTEN.
Es riecht grade nach Pfannkuchen. Julia fragt mich was... Ja das sind unsere Gläser. Die weiße Schokolade heißt Karina. Mit K. "Hauptsache Kuchen mit Kuchengeschmack!"
ICH MAG ZÜGE. Endlich hat er das angemacht, ersguterjunge. Geraucht. "Jaaaa... Hol dir ne Kanne." - "Du bist richtig dämlich, oder?" Der Tequila wird aus dem Kühlschrank geholt. "Bahhh ich hasse Tequila Jungens."
"Hast du Klopapier?" Pause. "KLAR." Grübelgrübelgrummelgrummelgrunz. Rapper sind broke, es gibt Vodka in Pappbechern. Pizzataxi. Alle wollen bestellen, fett. Das wird die mörder Bestellung. Frederik ist schon jetzt verwirrt. "Sag hallo hier ist Christopher, der Freund von Fabian!" Stille weil Christopher telefoniert. Hausnummer. Drei Mal normale Pizzabrötchen. Pizza Anil (Anal?) bitte scneiden. Das wars dann. Schorsch möchte auch gerne hier sein. Gute Besserung Schorsch!
Hier werden so geile Chickendinger gegessen. Fein machst du das, total überfordert. Fred geht gleich runter bezahlen. Es wird schon wieder über Schuhe geredet. Türkis. Typisch Jungs... Hier liegen mehr Zigaretten als bei der Zigarettenmafia. Kommt mir so vor. "Holland ist voll mit Airmax!" "Der ist einfach nur rouuud. Wat muss ich nochma latzen Fabi?"
Draußen ist ein schöner Mond. Wer fliegt mit mir zum Mond? Ich will zum Mond. Immer noch Nike Airmaxthema. "Da ist Kamu alter!" Fuck, Internet ist grade abgeschmatzt. Kacke. Kein Netzwerkzugriff mehr, abfuck! "Wie Kondome?" - "Was meinst du wo du grade drauf sitzt?" Schrei noch lauter Fabian. Ist doch egal wer wem ans Bein wichst.
Ding-Dong, 22 Uhr. Der Chief kommt nach Hause, aha? Der Chief soll mir Netzwerkzugriff wieder geben. Scheiße. Frederik liest die Anleitung aus der Kondompackung vor. Butter oder Margarine... okay? "Butter bei die Fische!" - "Wer denkt sich denn sowas aus?" - "Die übelsten Bauern, die kennen was anderes nicht."
"Ich bin dafür Jonas kotzt aus dem Fenster." Es soll Armdrücken gespielt werden. Oder auch nicht. Internet geht wieder, ich hab Zauberhände! Kamu ist unten und wird gegrüßt. Wann kommt Futteeeeeeeeer! Ah es ist da, hehe. Hallo, Hallo, Hallo! „Ruhige Nächte, angenehme Tage!“ Fred hat den Chefsessel eingenommen. Ich rieche das gute Zeug bis nach oben, hmmm. Yummy! Oh, Southpark. Ich muss auch mal eben gucken.
„Früher, hatte ich immer so Schiss dass da ne Hexe unter meinem Bett ist und meine Beine packt! Und da hab ich mir gedacht… Piss einfach an die Wand! In nem Jahr merkt das eh keiner mehr!“
Frederik geht jetzt. Langweiler. Aber der ist grade fast eingeschlafen im Sitz. Also kein Tequilaabend heute, naja. „Alter, die hat mich voll beobachtet die Schlampe von nebenan.“ Junge. Simple Volkswirtschaft. Ach wir haben Samstag, Null Uhr, New Kids. Nice.
„Was weiß ich was der Zuhause hat.“ – „Ne Mudda, muahahahahaha!“ Keiner Lacht. Free Skate, XBOX. Immer diese Zocker. Bheeeeerk. Tschuldigung. „Wie hieß die Band nochmal? Irgendwas mit Cracknutten.“ Kissenschlacht! Ah ne doch nicht, schade. Jesuswitze. Heeeey mongooo! Krüppletomschon? Heh? „Jaaa, schlag ruhig zu!“ Grade wird’s eklig. „hnnnya, deine Mudda haut dir auch aufn Arsch.“ Schüsh Junge Atomkraftwerk. Julia wird gefoltert. Licht aus, katsching! Mir geht der Beschreibungsstoff aus, weil Fabian so gut wie pennt und Christopher und Fred weg sind. Ding-Dong, 23 Uhr. Höh, Schlägerei! Kevin hat den Keks aus der Dose geklaut. Jonas hat dafür die Vorratskammer aufgegessen. „Jonas hat Blähungen und Dünschiss vom Kekse essen.“ Zwieback mit Mayo, Bääääh! „Boah das ist geil, da musste n Noseslide machen.“ – „Ich kann keinen Noseslide machen, Junge!“ Ohhhhhhh! „Ja ich spiel noch. Ne halbe Stunde……………………………….. Nicht.“ – „Mongo Pusher, Junge!“ Bujachacka. Mittlerweile hängen hier zwei Speiseflyer von Dongos an den Wänden. Contact is available. Aaaaaha. Eistee Zitrone. Hmmm. „Hahaha, am zweiten Tag hast du erstmal die XBOX gedreht und die CD gefickt, Junge.“ Ich denke grade an die Dependenzgrammatik. Julia sagt, Kevin schlägt sie. De facto, schlägt Julia Jonas. Hm. Kommt aufsselbe raus. Ist mir eigentlich egal. „DIE TREMPELS KOMMEN!“ Nein man, ich will noch nicht gehen. Wir bleiben noch hiar. „Boah dann kann ich morgen gar kein Bier trinken, scheiße!“ Alle haben Bock auf skaten. Nachtskaten. Nightsession. Baustrahler. Übelste Handrailsession. Tandemdandemtandemdandemtandem… Kettcarkettcarkettcar. Ich mach jetzt Ende hier. Laserflip. Voll laser wie die abgehen. Ich mach jetzt wirklich Ende hier, ohne scheiß. Ich schwörs. Propeller to Nosegrind. Gibt’s so Tricks wirklich? Chiiiiill! Mit dem Propropropeller bis zur Wohnzimmerdecke…
Jaja.
Gute Nacht jetzt. :D

PS: „lass mal Pullerparty! Heiße Blonde Bauernmädchen!“ – „Wohl eher Bauernmilfs.“